'因为喜欢 所以 就盲了眼 失了聪'

那里

冗长的街道不希望有尽头

就不会下站满身淤青块

那里

上座率高的餐厅 不美味

缺少了特殊调料 一点也不美味

到了该吃季节菜的时候

手舞足蹈的比划会在某个瞬间突然想起

伴随着会心一笑

是叫龙爪菜 是吧 不会吃的

那里

黄色的光洒满一天

约定一年里相见的日子

没有赴约

我的一年的日子

都看着的吧 对吗？

那里有什么

什么都没有啊

只不过是一片过期的阿司匹林而已

除了止痛

它还能消炎

在那里

向银行窗口递进446元

最省事的方法就是四张一百元两张二十再有六元零钱

翻遍钱包 塞进一把零钱

她很认真的一一过钞

五十元的那张一直在滴滴作响

不要叫我换一张 我没有

想很迅速的离开柜台 起身的一瞬间还是被我看到了 她很轻蔑的眼神

心里的腹稿是：你拽个屁啦  你怎么能懂我现在的境遇

想拼命的独立起来 变成为一个尚算懂事的毕业生

每次一想到要开口像爸妈要钱 羞耻的心就会把你淹得半死

对 是羞耻的心

多么想独立啊 别再成为家里最大的经济开支

出了银行遇到一个来问路的

我随意指了一个不确定的方向

五分钟后开始后悔

太阳那么辣 找到目的地了没有

有几次甚至到了没办法吃饭的地步

家里也没有任何可以供我创意发挥的原料

只有厚着脸皮打电话

“妈妈 我也加入你的朋友聚会吧”

“姑妈 我来你家吃饭好不好”

总有很美味的饭菜

即使脸皮越来越厚也不要

“老爸 我没钱了”

被针扎着喉头说不出口

纵然知道 他们从不会拒绝这样的无理要求

最后还会加上一句 够不够

够了 足够了

那么多年对我一个人的付出 我要用最好的回报你们

一定要这样

越长大就越害怕爸爸

我就是这样

对妈妈的定义是： 妈 活宝 让我操心（她常这样） 大闺蜜 上辈子的情敌

对爸爸的定义是： 父亲

曾经常常向我妈抱怨 他一点都不宠我

他总是泼我的冷水 他有说不完的大道理

他总有比我多很多很多的人生经验

嘱咐我不要这样 要这样

和他聊天我总会坐得很直

不会谈到喜欢的男生 喝醉酒的糗事 想要买的衣服

总是最近身体如何 学习如何 实习还开心吗

便会换来我的不耐烦和随意敷衍的语气

偶尔还会有小摩擦

发生在

我常常把家开的透亮 开着水龙头刷牙 房间灯总是忘了关开一整天

发生在

熬夜不睡觉 他一次次的来敲房门念着快点睡了

发生在那个当下

我用很不友善的语气回敬他的时候

恶狠狠地把房门关了

念叨着让水流一下又不会怎样

你别烦了好不好

........

然后便是数月后 我妈不经意说起 别再对你爸凶了

你不知道 你冲撞他的好几次

他自己在书房里难过了好几个晚上

眼泪哗哗的掉下来

对不起 还来得及吗

但也很奇怪

我总能向他问出

“爸 怎么办 我今天放的屁很臭耶”这样的问题

我想是因为

我们可以和很多人说“我爱你”

却不是对谁都能说“我的屁很臭耶”

我是一个念念不忘的人

负面的

“你很恐怖”“我觉得你的心机太重了”“你在我心里变了”

刀子插满身体 没有一丝空隙

惨目忍睹

为什么不是“你笑起来很好看”“和你在一起完全没压力”“我喜欢你”这些我觉得正面的形容词

为什么不是

也会很没骨气的想

你再这样说我一次 看我怎么反击你

谁还会这样再说一次

但愿不要有了

蜷缩在卫生间大声嚎哭

蒙在被窝里啜泣直到瞌睡

都变成时间的一个已发生事件

有味道的已发生时间

抛开这些

全是甜的

                                                                         应该会很罗嗦 从哪开始呢

     ◇关于爱的

     有两样东西好像被我摔得很惨 录音笔 电话 18岁的时候爸爸送的录音笔  录了一篇作业 得到了四年来专业上最大的一次褒奖 那个时候刚过19岁 后来变成了听歌的工具 若干个在公交车上惊醒的时候 一起身它便被摔得一地 蹲下身什么也顾不了 一把抓住电池 耳机 冲下车子

     有很多机会可以换台电话 默默拒绝着                                                                                                                       

     直板 黑色 屏幕磨出好多条状 只能接电话 发短信  还有一个小小浏览器 取电池的小按钮 记不清在被摔的几次后不见了 倔强的说要自己挣钱以后再换新的 其实是用惯了 舍不得啊 只有我知道的 某个文件夹里的那些喜欢过的证据 电话簿里的署名 换了新的 这些都带不走了 即使带走了 也会变味了

     ◇是谁变了呀

     如果从下车的门把公交车一分为二 我最喜欢坐后轮正上方需要蜷腿的那个 雨天 前排把车窗开很大 顿时鸡皮疙瘩一阵乱飞 我却没有勇气把它关上                                                                                                                                                            

     很多年前 同样的雨天 公交车 人很多 没有一扇车窗开着 闷得不行我就推开了车窗 很快的 坐在车窗旁的把它很用力关上 我又很用力的把它拉开 循环反复 “雨飞我脸上了”“全车人闷死了你负责啊”  全车人当然不会被闷死 只是那个时候的 不知从哪窜出来的 小小正义感 会被憋死吧

     迎面吹来的风 把头发吹成了中分 脑门很尴尬的露出来我感觉到了 便默默地 用手把分开的头发重新抓好 依旧被吹得发抖

     ◇不会太好 不会太差 就是这样

     写论文的时候 不知道按了哪里 word的格式全变了 字变得很小很小 把页面上所有的符号都点了一遍也没能恢复原样 我决定再也不用它下载新的好了

     我很怕这种介乎于不好不坏的中间点 总会让人心里不舒服 所以我做过很多由自动变手动的事情：喝水的杯子掉地上之后 没有摔碎 却有了一个缺口 我索性把它摔了扔掉 网购的裤子 很失败 躺在衣柜一整晚之后 隔天一早我把它揉到了垃圾的最里面 很怪行为方式 我知道

     人也一样啊 明明知道已经没有一百分了 却也不是太差 悬在中间 就这样让你老是念着 想着 有时真想就像摔杯子 丢裤子一样 索性判个不及格好了 但毕竟 那是用温度经营过的时间 怎么会那么轻易就打叉呢

     ◇A型双鱼左撇子短发三眼皮

     现在都还记得很清楚 小学写同学录的时候 有一题是“你的性格是？” 乐观 直至写完班里最后一个同学的 乐观两个字都变得不是字了 长大才发觉 原来自己是悲观的 真是又遗憾又讽刺  要不是高考的体检 我也一直以为自己是万能的O型血 答案却是残酷的

     那些你觉得本来就是你的 自己都深信不疑的 后来转机了 你是如何消化的告诉我

     ◇DO

     下雨了真好  旱情可以稍微缓解一下了我和所有人想的都一样

     但是

     我真的很讨厌下雨天  以为有一把好看的雨伞可以缓解一下这种情绪 但雨伞丢了 便再也没有买 到现在 不喜欢的东西 我应该都很想忽略吧 九分打底裤 球鞋不穿袜子 冬天 被冠以不怕冷的疯子 不冷吧 是讨厌冷天而已

     在小世界中 我们很容易被同化 我很容易被同化 不喜欢的方式 也开始硬着头皮做 不喜欢的话 也要假装自然地讲 只是希望你 别忘记了你自己 别忘了那些别人不理解的小独特 你很奇怪的东西 恰恰是因为 上面全是你自己一个人 别人无法复制拷贝的印记

眼睛发酸的时候

你最想说些什么话来安慰自己

戳中泪点的时候

你最想用什么姿势把眼泪憋回去

和S约定好无论如何都要做自己

在错过画展的这一整天里

我们说了好多的话

相互鼓励 相互回忆 相互期许会越来越好的以后

我很久没有偏执的

认定过一件事情了

以为丧失了这种本能

现在发现它一直都在

只不过看对谁而已了

三月

属于你

拥有它

△ 时间是最好的良药 苦口但有助成长

△ 每一个青春里都有万水千山

把自己硬加了一个保质期

快变质的时候

慌乱的不行

曾经不明白的 现在明白了

现在闹心的 但愿以后不会了

数数这两周的日子

花上336小时散心

却把心散了

真是遗憾

那么想做个暖心的人

暖不了应该的那个

谁不是靠想象 想爱情的模样

抱歉长大太慢

不能领悟的变化太多了

很怀念 仿佛全世界 只有你就够的那个眼神

愿

清澈明亮的双眼

能看得更清晰

温暖的文字

下次见

还是受不了在嘴里涩涩的味道

扔掉了

和点的时候一样长

晚上 立交桥上的霓虹灯

真的很美

我是在瞌睡中看见的

当生活都成问题

旅行就更是件奢侈品

这是序里的第一句话

对吗

对吧

我 不 同 意

我无法接受草莓变成了苹果大

你们把它怎么了

红发怪还是要死死赖在清新自然队列里

鬼泡芙&*（）……%￥#￥@%￥%……&&*

她甩了橘子柳橙汁 单纯的多喝水

冲洗了发霉的皮肤 也风干了

                                                                        2012.

不搭调的题目是我醒后潜意识的第一句话

最悲伤无奈的事

莫过于

你以为不会发生在你身上的事

发生了------ 失 眠

保持童心的气球快泄掉了

每个晚上它都在默默祈祷自己有胀气的功能

其实我也期待呀

窗外面 400米以外的白光

在空置的眼神里会变成一道道分散的射线

直直的 射着 一颗颗的

需要暖但被刺穿的心脏

在数小时后你看到的信息里写到

看着气球发呆的我希望下一秒睡死过去

真相是

我按下了电脑开关

文字想了写 写了删

不受控制

肚子里像有一大个溶洞

空空的 难受

天亮的时候会是几点

可是

整个城都睡了